Que a verdade seja dita

Sei o quanto foi difícil pra você me esquecer, me manter fora de seus pensamentos todas as noites enquanto tentava dormir. Sei que tu merece alguém melhor que eu, nunca duvidei disso. Te deixei porque tive motivos, e inúmeras vezes me peguei tentando te ligar só pra saber como estava, com a intenção de saber se ainda pensava em mim e se já havia outro alguém pra me substituir, mas você sempre deixou claro que eu seria unica. Até hoje. As coisas mudaram e eu pude encontrar a felicidade nos teus olhos mais uma vez, pude sentir amor, e o seu coração batendo muito mais forte, mas foi besteira minha me iludir por minutos pensando que tudo isso seria por mim, ilusão que se quebrou ao vê-la ao seu lado, no lugar que pertencia a mim. No lugar que quando era totalmente meu eu desprezei e não fazia questão de estar. Sorrisos como se fossem juras de amor, silêncio que se tornou um veneno aos meus ouvidos. O lugar, o nosso lugar. Aonde descobri, do pior jeito, que eu desejo muito estar lá. Descobri também que sou o tipo de pessoa que só dá valor depois que perde, e isso me fez pensar durante dias, ou noites -sendo mais sincera. Sou impulsiva, ciumenta do pior tipo, e cheguei a pensar que o que eu sinto por ti é "amor de posse" mas acho que não, um amor de posse não duraria tanto tempo, mas um amor de verdade eu creio que sim, ainda mais quando o ciúmes se fortalece quanto mais o tempo passa. O único problema seria o futuro, afinal eu não sei bem o que fazer com ele. Há alguns dias atrás ele estava em uma caixa, pronto, e só me bastava abrir quando chegasse a hora, e então você ressurgiu do meu passado. Poderíamos ir contra todos, porque convenhamos que ninguém deseja nos ver juntos, mais uma vez. Todos eram contra, e agora me dói só de imaginar a luta que seria. Não só pelas pessoas á nossa volta, mas sim pelos sentimentos, principalmente pelo meu medo de descobrir que não daria certo mais uma vez, meu medo de não sabermos lidar com tantos sentimentos fortes, e a maior parte deles perdidos e confusos. Creio que junto com eles fiquei confusa e me perdi ao te ver pela última vez, seu rosto e as expressões vêm a minha mente sem que eu possa fazer parar e isso é algo que me incomoda, algo que eu questiono quanto tempo vai durar, afinal um ano e seis meses eu pensava que seria tempo suficiente, mas me enganei e aqui está você de novo, tornando minha cabeça uma verdadeira bagunça. Apesar de lembrar perfeitamente de seu rosto, não lembro perfeitamente de sua voz, mas sua risada é algo que eu não conseguiria esquecer, algo que eu não desejo e que só de pensar que outra está ouvindo me deixa completamente louca. Mas me falta coragem. Coragem pra falar o quanto me arrependo, o quanto eu sei que não te mereço mas o quanto eu faria pra te ter do meu lado de novo. E aí eu penso na caixa, e em como as coisas seriam mais fáceis, para ambos, se deixarmos tudo como está, e mais uma vez quando estou escrevendo a metade do e-mail dizendo tudo que eu queria, eu apago e me acho a guria mais idiota do mundo, pois, por mais ou menos um ano eu pensei o quanto você desmerecia meu respeito, mas agora vejo que sou eu quem nunca fez por merecer o seu, assim como vejo "felicidade" escrito em sua testa, e não sou eu quem irá apagá-la. Então, sinceramente eu não espero que tu leia, aliás, nem quero que leia, mas se por ventura acontecer quero que saiba que eu te amo, há dois anos e dois meses, e nunca tive coragem pra falar o quão verdadeiro isso é, mas desejo acima de tudo, que seja feliz, mesmo que não seja comigo.